<p>anyone ever gone to a american pub? is it equally disgusting?
my shirt smelled of ciggies afterwards. i was so disgusted i threw it in the laundry basket immediately.</p>
<p>vanillaice 我佩服你的胆量。那种地方我都不敢去...... LOL</p>
<p>youknowme, you're still in china or are you in us already?</p>
<p>i am in heaven now！！！</p>
<p>anyway,i just wanted to see for myself what it's like.i actually told my parents about it.they were totally supportive.i have to coolest parents in the whole world.my dad did give me a lot of advice about self-protection though.so i knew what i was doing.just act really 清高and they'll lose interest.i glared at any guy who keep staring at our way which was a lot of times.but actually i was damn scared.</p>
<p>《瞻前顾后的灌水》6
北京之游也开了眼界，而接下来的则是大开眼戒。那年夏天我和我妈去欧州走马观花的游了6各国家，最让我乐不思蜀的是在地中海的游轮上，尽管我英文烂，但是老外都认识华盛顿，林肯，杰克逊，富兰克林，很多麻烦还是解决了。
第一次走出国门让我想起以前孙中山先生讲的话。。。只有自己国家强大了，我们中国人在海外才会站立起来。。。具体在国外的见闻我也不多说了，大家都是在国外待过的。</p>
<p>第二年初中。。。。。。概括起来有点无语。。。。。。
第二年，老师们意识到早恋问题的重要性，我的班主任采用了很委婉的方法解决，我也服的五体投地。班主任当时让我们一个一个单面找他谈话，不过大家年龄小，还很害怕就两个男生，两个女生的去找班主任。
那次，我是和语文课代表去的；当时我们两个太紧张了，有些魂不附体，都不知道是灵魂先进办公室，还是脚先进去。班主任口气很和蔼，先问了一下我们的早恋情况，课代表很小声的说他喜欢班长；我由于成绩太一般，不敢高攀班长，就说我欢喜了一个比较一般点的女孩。班主任至始至终都是很和蔼的，他听后灭了烟，意（异）味深长的说（班主任喜欢把拖鞋挂脚上一晃一晃的，所以有点异味）：。。。。。。你看那路边有两棵树，一棵是苍天大树，一棵是幼嫩树苗。。。。。。那种比喻很婉转，大意是我们现在小，缺乏很多能力（不要误解）；等我们大了已后，我们会理智的看待感情问题，并且最终修成正果</p>
<p>lol...seriously now,where are you?</p>
<p>oh yeah,another thing,how old are you??</p>
<p>i m sitting in front of my laptop.LOL k. i m in penn</p>
<p>lol...i'm also sitting in front of my laptop.</p>
<p>一定要硬 要强硬到底 !!!</p>
<p>如果这个时候中国软了</p>
<p>那中国几十年来建立起来的威信就会损失大半 </p>
<p>一定要硬 要强硬到底 !</p>
<p>6月1日下午，纽约联合国总部。 </p>
<p> 会议厅的大门开了，王光亚并没有第一个走出会场，他和意大利、阿根廷、韩国等国的驻联合国代表们走在一起，面色严峻。 </p>
<p> 王光亚走到早已等候在旁的记者面前，做了一个简短的表态，语调平和：四国联盟提出的要求增加安理会常任理事国的决议草案危害联合国改革进程，如果四国下周将这一决议草案付诸表决，中国将投票反对。 </p>
<p> 人群中的嗡嗡声一下子响了起来，Veto（否决）？似乎有记者提到了这个词。 </p>
<p> 不等记者提问，王光亚默默转身，离去。 </p>
<p> 王光亚刚出席的是团结谋共识运动组织的闭门会议。（团结谋共识运动是联合国内一个非正式的国家联合体，由意大利、阿根廷、韩国、巴基斯坦等国牵头，他们坚决反对增设安理会常任理事国，而当下主要的就是要阻击德国、巴西、日本、印度四国入常。）日本、德国、巴西和印度四国联盟正在极力争取加入联合国安理会常任理事国（简称入常），而团结谋共识运动则在极力阻止。两股逆冲的水流，在联合国里搅起了一个大漩涡。 </p>
<p> 在四国联盟准备在联合国大会强行表决决议草案的当口，中国就这样表明了自己的立场。反对这个词在中国代表口中空前明确。 </p>
<p> 对于中国此次明确说不，中国外交部发言人刘建超的解释是：四国集团在各方对改革方案尚未达成广泛一致的情况下，匆忙提出并强行推动表决其框架性决议草案，不利于瞎嵩惫耐沤幔ケ沉肆瞎母锏某踔裕兴鸱⒄怪泄业睦妗?</p>
<p> 四国集团提案的要害就是这三国把自己死死捆在日本的身上。中国的网民则如是说。外界也普遍认为，中国此次明确反对，日本的因素是关键。 </p>
<p> 中国必须在此时明确态度，因为日本已然一副志在必得的样子，而中国也已明确表态，支持印度、德国、巴西三国在国际社会上发挥更大的作用。但是，面对百年的恩仇，中国无论如何没有办法接受一个还在不断挑衅历史的日本进入世界的决策层。 </p>
<p> 在中国网民们眼里，这次表态无疑具有标志性的意义。他们用中国很生气，后果很严重这样的评论来表达内心的振奋。也有人说，中国在站起来、富起来、强起来之后，现在终于进入了硬起来的新时代。 </p>
<p> 然而，更耐人寻味的是，在联合国、在中国代表团内部，中国的这次表态反而没有激起什么波澜。用一位中国籍联合国工作人员的话说，这没什么好大惊小怪的，几十年来，中国在日本入常的问题上的态度一贯如此，而且在之前的几次不公开的非正式讨论中，中国代表团也早就说过类似的话了，无非这次就是公开讲了讲 </p>
<p>source: <a href="http://www.cfdd.org.cn/%5B/url%5D">http://www.cfdd.org.cn/</a></p>
<p>hmmm...how come you all can type chinese without weird symbols?my computer hates me</p>
<p>人老了，就开始怀旧。想念校园里无忧无虑的灿烂阳光。当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？以下是涉及她的轶事：</p>
<p>世上最强的女生宿舍</p>
<p>令人狂晕不止的校园尴尬</p>
<p> 1、某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。这是我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿洒。</p>
<p> 正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。</p>
<p> B疑惑：干嘛？</p>
<p> A表情真诚地说：我把内裤借你穿。</p>
<p> 2、B是一个多情的mm,有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的宿舍夜话进行的热火朝天的时候，B回来了，开门的声音打断了我们的热聊，宿舍出现了短暂的沉默。然后，黑暗中，传来了A小心翼翼的声音：你，还完整吗？</p>
<p> 3、我们宿舍的Ymm参加了自学考试，某日来自自考办公室的寄给Y准考证的信落在了A手里，A非常不道德的很小心的打开了信，准考证上写着考试时间科目，考场和考点考号之类。其中一考场是本市某小学。过了一会儿，B拿着一张纸条，让我们宿舍一位字写的非常好的同学给她抄写一份东西，写好之后，大家传阅，内容如下：</p>
<p> 通知</p>
<p>亲爱的Yxx同志：</p>
<p> 由于本校设备陈旧，正在重建，部分考场新桌椅未到位，请于X月X日到本校X考场时自行携带板凳，特此通知。不便之处，请见谅！校方将尽快解决。</p>
<p> 祝考试成功！</p>
<p> XX小学校委会</p>
<p> XX市自学考试办公室</p>
<p> A将这张通知与准考证一起放回信封，天衣无缝的封好。放在Y的床头。</p>
<p> 按说这通知漏洞百出，我们以为Y看了一定不会相信，知道有人跟她开玩笑。万万没有想到，当晚Y回来后，打开信惊呼：这次自考要自己带板凳，我上哪找板凳啊？！她竟然当真了！</p>
<p> 我们也跟着惊呼：是吗？还要带板凳？什么破烂学校啊！然后开始大笑，当然最有成就感的A笑的最欢。</p>
<p> 以后的几天Y同学都在为带什么板凳去考试发愁，我们也群策群力：</p>
<p> 拿个长凳吧，跟隔壁的一块坐</p>
<p> 带军训的小马扎吧，好拿。</p>
<p> 考验你男朋友的时候到了，让他给你搬个沙发。</p>
<p> Y去考试的时间临近了，我们发现Y是非常认真的，她会真的带凳子或椅子去参加考试。有一次我们在自习室的时候，她喃喃感叹：考试那天，我就可以看到各种各样的凳子了。</p>
<p> 玩笑开到这么认真地人头上，我们开始觉的不安，Y已决定到X教室偷个凳子去参加考试，考完了再放回去。我们都竭力劝她：那凳子太大了不好拿，还是带小马扎吧，或者什么都不带，考试的时候捡几块砖垫着就行了，这个学校不是在重建吗，砖头好找。</p>
<p>风流兄弟：色字头上一把刀</p>
<p>大学最BT的事：男生来例假</p>
<p> 4、Amm有文静的外表和多动的四肢，她爱好模仿。</p>
<p> 吴岱融扮演的傅红雪是她曾经的最爱，所以年纪轻轻就练成了傅红雪拖着跛腿走路的绝技，惟妙惟肖。她是怀着这一功夫来到我们中间的。</p>
<p> 除此之外，受电视电影的影响，她发现有些大反派到情节高潮露出真面目时，往往有面部抽搐眼神直勾神经质的颤抖，她学会了。比如有时候你跟她坐在一起安静的学习，她会突然全身颤抖，梗着脖子慢慢扭头直勾勾盯着你，然后抖着嘴唇一字一句地说∶去--吃--饭(说到这个字，脖子梗着猛然扭半圈)--吧。</p>
<p> 后来这一套她发展综合了一下，拖着腿走路时，伴随身体发颤面部肌肉抽搐嘴唇抖动眼睛直愣，手成鸡爪状勾在胸前抖动。</p>
<p> 以上只是为了说明，她有时候模仿东西是很象的。</p>
<p> 有一天晚上熄灯后，我们都已上床躺尸，隔壁宿舍一同学坐在门口下铺C同学的床边,与已经躺下的C窃窃私语，A最后一个洗漱完毕，她站在隔壁MM的后面---门口，等着她走后插门。A穿着白色长睡衣，她勾下头，让头发全部散下，两只胳膊随着身体左右慢慢晃，当时已熄灯，走廊的灯光昏暗，隔壁MM话说完站起来要离开，她一扭过身子就看见身后的A, 惨叫一声坐到了C的床上，C的上铺是一个长发及臀的MM,她听到惊叫忙往下铺看∶怎么啦？与此同时她瀑布似的长发下落，盖在了还在惊叫的隔壁MM脸上。</p>
<p> 隔壁MM几乎吓晕过去。我们纷纷起床安慰她，一起把满眼泪花脸色苍白的她送回自己的寝室。</p>
<p>1、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。</p>
<p> 甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。</p>
<p> 乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。</p>
<p> 甲拿起板凳，哐地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。</p>
<p> 第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。</p>
<p> 2、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。</p>
<p>大学趣事：追女生被拒绝</p>
<p>男生遇到漂亮mm就变傻</p>
<p> 3、前几天和同学一起打cs，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？</p>
<p> 刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。</p>
<p> 一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。</p>
<p> 赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶 </p>
<p> 4、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。</p>
<p> 5、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧 刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴 闪人吧 </p>
<p> 6、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。</p>
<p> 翌日，学校喇叭广播说：昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日 </p>
<p> 7、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。</p>
<p> 老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙 </p>
<p>男生宿舍吃过最恶心的东西</p>
<p>大学男生失眠后的n个版本</p>
<p> 8、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。</p>
<p> 果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：xx，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒 </p>
<p> 9、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。</p>
<p> 快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？</p>
<p> 我兄弟顿时羞怒而逃 </p>
<p> 10、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。</p>
<p> 一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气 </p>
<p> 小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁 </p>
<p>haha..i'm reaching the 1000 th post!!!!goody</p>
<p>is this from 宿舍卧谈会男生宿舍绝密卧谈内容?</p>
<p>午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢？</p>
<p> 求助版本：</p>
<p> 1、将衣服穿上，然后再脱掉，重新再睡。不行，再把衣服穿上，再脱掉，再睡。还不行，再再把衣服穿上 屡试不爽</p>
<p> 2、打电话给老妈，要她再唱起小时的摇篮曲，睡着为止 </p>
<p>女生寝室的经典骚扰电话</p>
<p>太毒了！ 只是打错电话</p>
<p> 骚扰版本：</p>
<p> 1、打电话给隔壁宿舍，只到n次以后，确认他们已将线拔掉为止。</p>
<p> 2、把已经睡着的室友的脚扒出来，然后在他的脚指头里夹一小片纸，点着它赶快跑，然后等他突然间醒来的时候，一脸雾水的问他：怎么了，兄弟，他会告诉你：我刚才做了个梦，梦见我的脚上泼上硫酸了。</p>
<p> 鬼鬼祟祟版本：</p>
<p> 1、将宿舍打扫干净，让他们早晨目瞪口呆。自己还要装做很无辜 </p>
<p> 2、将宿舍所有的表都调慢两个小时（明天考试哦~） 够狠吧？</p>
<p> 大话西游版本：</p>
<p> 1、深情得望着对面铺上同样也睡不着的兄弟，低声道：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来xx姑娘你也睡不着啊！</p>
<p> 2、突然将室友的被子拉过来，在他昏沉未明白过来之时，看着他说：你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？ </p>
<p> 3、在楼道里大喊打雷啦，下雨，收衣服啦！等到有人破门而出几欲动手时，说饶命啊英雄！或者说：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！</p>
<p> 午夜惊魂版本：</p>
<p> 1、找根绳子，拉到对面的床上，然后猛拉绳子，并大声喊到：地震拉 并打头抓起裤子向外跑 </p>
<p> 2、或者抱起被子，往窗户外钻，见到有人和你抢，就喊：不要晃，一个一个来。</p>
<p> 贪得无厌版本：</p>
<p> 1、穿好衣服，溜出去，去找白天在操场上发现的而不好意思去捡的一毛钱。</p>
<p> 飞身越床版本：</p>
<p> 1、爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛</p>
<p> 2、偷偷将定量的水倒在室友的床中央 </p>
<p> 3、拿着电筒爬到室友身上，从头到脚仔细研究，看看他究竟为什么如此受女生欢迎。</p>
<p> 游戏痴迷版本：</p>
<p> 1、双手作持枪状，嘴里不断的喊着：go Go Go team Tongether！cover Me！ </p>
<p> 2、等到大家都醒来，再用很低沉的声音说：not Enough Minerals </p>
<p>寝室老流氓语录</p>
<p>男生宿舍绝密经典爆笑语</p>
<p> 超级bt版本：</p>
<p> 1、将自己的袜子塞到室友胳膊内，然后叫醒他。为什么偷我的袜子？！？等他再次睡着，再次将袜子转移，为什么又偷我的袜子？如此重复 等到室友忍无可忍争欲发怒之际，你便有些不耐烦又很大方的对他说：既然你那么想要，就送你拉！ </p>
<p> 2、偷偷跑到室友的铺上，钻进他的被卧，看他醒来，一脸疑惑的对他说：你为什么跑到我的床上？然后表现出很害怕又吃惊的样子说：我是女人哎，跟我玩真的！</p>
<p> 3、打开n台电脑－－偷电，气的管理员把楼道里的灯都熄了，一片漆黑的时候，蹲到厕所里最里面那个有门的坑里，一听到有人起夜的声音，就用悠长凄惨的音调，喊：还我电来－－。或者等他进来之后故意很用力大口呼吸，然后自言自语：孩子，别怪爸不要你们！</p>
<p> 4、拉着门框做引体向上，然后站在桌子上一边跺脚，一边打拍子，唱最激情的原始社会好！</p>
<p> 5、打电话给上星期被自己甩掉的女朋友说：原来我最需要的还是你！，当她从朦胧之间变得兴奋起来，问为什么的时候，回答：和你聊天可以让我的睡意很快来临！</p>
<p> 6、拍醒和自己对头睡的哥们，趁他没有开口骂人之前，紧握住他的双手，在黑暗之间，深情地凝视他朦胧的睡眼，诚恳地说：我是真的，那么久了，请相信我，我想了很久了，我是真的，真的......真的睡不着，你陪我一起好吗....！</p>
<p> 7、下床，眼皮下垂，拿杯子，走到水壶前倒水，回到床上喝水。反复30次，期间不经意地弄出少许声响，等到大家都坐起来惊异地看着你表演地时候，说：都醒了？我们睡觉吧！</p>
<p> 8、把屋里的桌子，电脑，电视，显眼的东西通通都搬到走廊上去，大开房门，然后睡床上去静静地等待明天早上大家醒来的时刻！</p>
<p>第一千帖非我莫属，哈哈哈哈。。。。。。哈哈哈哈。。。。。。。周星驰笑ing
the campaign is done
大家放鞭炮庆祝一下！快哉快哉！</p>
<p>《瞻前顾后的灌水》7
当我英文一点一滴进步时，我父母也为我尽量创造条件。一次美国领事馆庆祝独立日，我通过一个朋友的关系进去混了一圈，感触很多。领事馆院内，不乏很多当地的政商名流，领事馆的任何一个工作人员都会被围得团团转，其实很多领事馆的人在美国也就是个平头百姓，而到了中国却能麻雀变凤凰，高人一等。想起我们那么多中国人拉下面子去跟他们（美籍华人在内）套热乎，真是让我酸溜溜的。再说那个party, 汇集当地所有五星级酒店西餐厅的美食，只是麦当劳也夹在中间，汗颜ing；除了美食，还有定购美国商品的摊位，那种在美国随处可见的WILSON球拍在那里却用梨木盒子装起来，吐血中。。。。。。
后来暑假有幸去了趟美国，待了一个月，主要是玩儿。唉，英文还是烂，人家连我骂脏话都听不懂。当时先去的加州，觉得天天有阳光，空气清新，天天被海风吹真让我腾云驾雾。当时想的真简单，以为来了美国学习轻松，吃香的喝辣的。。。。。。。 都错了
我回国时，在飞机上碰到一些同龄老乡，大概是什么夏令营的，来美国狂够一番随身听也高高兴兴的回国了。。。。。。</p>